宿舍和单位的距离很近,宿舍的后院就是单位。去年夏天,单位组建了局域网,爱好网上冲浪的同事都加入了局域网,我也不例外。
一个偶然,在秋天里,我遭遇了期货,期货如魔盘踞了我的心灵。期货吸引我,如同生活中的盐,一日不可缺离。天天迟到早退在家看盘,引起了单位头头不悦和同事的纷纷议论,我自己也十分的愧疚和不安。面对同事疑惑的脸孔,我如同做错了事一样的空虚。当然,我不想让同事们知道,我正遭遇期货的诱惑。
一天,单位的头头,像挽救失足青年一样,苦口婆心地对我说：“小非,你天天迟到早退,年纪轻轻的就不追求上进。你是对领导有意见吗？你天天在家上网,网上到底有什么？如果大家都像你一样,单位还是单位吗？你自己好好想一想。”
我自己也感到很委屈,我的份内工作有人代劳吗？为了能在交易的时间看盘,在别人休息的夜里和周日,我不是在加班吗？为什么只看到表面而不看实质呢？
同事的议论也像风一样飘到耳边：“非一定是网恋了,神经太不正常了,总有一天不得神经病,也要跳楼。”
期货操作的失利、和别人误解,加重了我的精神负担。面容憔悴、表情忧郁的我,更加验证了他们的猜测。
内心偏执的我,不再想见到别人,也不想走进单位的院子一步。时刻感到自己的心很冷很凉,与周围的人有着看不见的厚厚的隔膜。做梦都想到病退、退休,希望有一个独处的空间,这都是痴心妄想。可我没有想到辞职,那别人更会猜疑,是不是真疯了,工作也是我最后的退守。心理的魔障、精神的枷锁,时刻煎熬着、折磨着我的灵魂。
“小非,你也该评职称了,这和以后的待遇相连的,你为什么无动与衷呢？小非,你变的不可思意了。”单位对我,是不是已经至仁至义了？爱怎样就怎样好了,我的心中只想请假,只有期货。
看到无法挽救的我,单位终于批准了我半年的假期,也同时拔掉了我和同事接在电脑程控交换机上的宽带局域网的插头。理由是：“我们单位不能再出现小非那样的情况,如果他因为上网发生了意外,单位也没有责任。”
终于可以请假专心做期货了。不需要人在上班,心里还想着豆子今天会怎样走；也不要担心,在家里面看盘,单位突然打来的电话；更不要看单位头头和同事的阴晴脸色。自己也心劲十足的办理了个人的adsl,包月就包个人档最高的。我的心里轻松了吗？这样的开头,为这个假期已经注定了灰色的调子。
当期货是业余的时候,我感到期货的无限魅力。当我天天面对着她时,却感到内心的紧张和无措。反反复复的追涨杀跌,使我多年工作积蓄,变成帐单上长长的阴线。当保证金降到无法忍受的底线时,对着电脑屏幕,没有了思维,头脑里面空空如野,泪水不可抑制的流了下来。突然发现,我双手十指的每个指甲,不知道什么时候都出现了一道深深的横纹；揽镜自照,原来光洁的额头,不知什么时候布满了愁云；头发像落英一样随梳子散落。坐在电脑面前如同痴呆,看到k线心里面都是反胃恶心。真像同事议论的那样,我的精神崩溃了,面容枯槁,神情恍惚。
我已经不敢面对的是我的家人,也不可说出自己的处境,也无处可去。为不让家人看出我的异样,天天困坐书斋,还是按时的打开电脑,麻木机械的坐在电脑前,其实都是内心的酷刑,时时受到失败的审判。
什么时候结束这种煎熬？我怎样向家人交代？当初的信心呢？当初的坚持呢？都化作一个个难眠的长夜。
离开期货,上班去。心尤不甘,就这样败退,就这样失败吗？问心、问自己。在qq上,同我最要好的诗美妹妹和经常联系的朋友,作了告别后就消失了。在论坛上,向网管反复发送伊眉儿,更改了原来开朗乐观的网名——朗秋和删除了原来的帖子。这样就可以平静了吗？其实是逃避、逃避失败、逃避朋友、逃避内心、逃避一切。往日心高气傲的我,思维已经到了一个死胡同里面。
假期余下的时间如何渡过？我已经不再想,思维已经停顿,时间化作煎熬。彻底的失败,败给了市场、败给了自己、败给了自尊。失败的阴影笼罩了我的一切。
k线阴阳红绿的变换已经激不起心中的任何涟漪。停顿、停顿、一切停顿……