晚上我们大家聚在一起，豪饮一番，然后对星期一的工作大概做了一番计划，几年的合作让我们在一定程度上已经达到默契，很多废话就根本不需要说，在今天一天的奋斗中我出空了2只股票，这样一来我手头还有5只股票的持仓，加上他们的持仓，在三天的时间足够了，这个紧张的时候，我们这些人并没有什么不安和紧张的情绪，就这样大家在一起东拉西扯一番，就分手了，我心里始终空荡荡的，一个红红的阳线，这对人们来说就意味着金钱和财富，很多小资金对股市的希望实在太大，孩子的上学、家里的家用电器、老婆身上的衣服，光棍的媳妇，女孩子的嫁妆和化妆品等等，人们居然把这个市场当成了满足所有希望的地方，我为人们的单纯而伤感，善良的人们其实没有伤害谁，但是他们却总是在这个市场上遭受到一次次的大家，我大概计算了一下手中的筹码，我知道这将是一大批人的终身所得化为乌有，看着电视上呼呼闪闪的画面，我不想知道上面在演什么，我嵌入深深的自责当中，自从上次一个人大哭一场以后，我开始无意识的对着镜子看我自己，我总是对我善良的面孔产生怀疑，我没有笑容，这是小时候的习惯，但是性格里的那种残酷是来自那儿，我不知道。
我喜欢这个房间的唯一里有就是有阳台，我喜欢在夜里坐在阳台上看星星，我同年怎么就没有一点关于星星的想象，长大了，开始做“杀手”了反而对星星越来越感兴趣，听说天上的一个星星就代表地上的一个人，不知道那个星星是我，明天是周六休息，我静静的看着天空，天上没有月亮，农历的28日了，周一就是农历的2月一日，上周六是我的生日，我没有告诉过任何人我的生日，在那个夜里我静静的思考了我的走过的这几年，感慨万千，一个原本农村的人，能够生活在城里，过着城里人也不一定都能享受到的生活，还在操纵着城里人的情绪，我好像不自豪。我很奇怪我为什么不为自己的这些作为骄傲和激动，面对这些我的心很平静，彷佛我原本就是干这件事情的，原本就应该生活在城里，小时候我一直梦想什么时候想城里人一样骑自行车上班下班，能够有一个女朋友在公共汽车站上拥抱，让人们投来厌恶的目光而自己在心里自豪，因为我有漂亮的女朋友，你们没有所以我自豪，我更自豪自己的女朋友能够在公车站和我拥抱，想到这里我自己都禁不住发笑，端起手中的酒杯，看着灯光下血一样的葡萄酒，心中涌起一股单身男人的那种莫名的惆怅，从上学到工作好像一直没有人追我，我在这方面其实很努力，但是总是没有我炒股票有成绩，到现在还是孤家寡人，他妈的老胡这个王八蛋都要结婚，我比这小子英俊的多啊，看来是缘分没有到。外国专门有个管那男女恋爱的人叫丘比特，说是看到那两个男女看起来顺眼，就用箭射一下，把两个人的心穿起来，这样以来这两个人距离多远都会很顺利的找到对方，我的生日是13日，外国人的情人节是14日，按说我应该在这方面是近水楼台啊，但是一直没有反应，我想可能是那个姓丘的太忙吧，或者他是外国人根本不管中国的事情，中国关这个事情的是个老头子，叫什么月老，但是这人老了思想就保守，所以搞得中国的男女在一起结婚十几年了只有在没有人的时候才敢碰一下。再说这老头子总是在晚上出现，要是遇到没有月亮的阴天就不知道耽搁了多少青年男女的大事，我忽然想不知道这个月老是不是也炒股，到时候我给他一个消息，说我要炒那只股票，让他赚点钱这样是不是能把我的婚姻往前排一排，胡思乱想了很多都是没有边际的事情，夜深了已经是4点钟了，随便在橱柜翻了点东西吃，上床就睡觉了。
星期六的早上可以说是阳光明媚，我早早起来，打电话给助手，让他安排一辆车过来，我要到乡下农村去，我喜欢驾驶三菱吉普，日本人的这种好东西比较好，爬坡能力比较强，力量也大开起来速度很快，我喜欢飙摩托车，我能把美国的太子摩托开到200迈玩命，可以就地360打转弯，这样冒险的事情我经常干。
到酒店2楼的西餐厅吃了早点，我没有要司机，自己开车到上海的郊县嘉定农村，这儿已经大片的土地被盖了房子，但是在最边沿的地方还是有大片的农田，这儿我经常来我认识这儿的一个老头，他是当地农民我们聊的比较开心，老头子年轻的时候也是走南闯北的人，普通话说得我还能听懂，开了一个多小时的汽车，来到老头的家里，说是老头已经去干活了，我就找到地里，帮老头跳水浇地。
下午干的疲惫不堪地我驾车回到上海地时候已经晚上6点了，在苏州河边那家新疆人开的餐馆里吃了一大碗油泼面，和老板喝了一瓶白酒，晕晕乎乎地就上了车，感觉思维还比较正常，但是上车以后就不行了，我在路边停下车打电话给司机，让她来这儿找我，我跟人撞了。